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SEGURIDAD A EMPRESAS

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 Asunto: Re: chiste
NotaPublicado: Vie Nov 06, 2009 1:07 pm 
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Registrado: Mié Oct 14, 2009 3:47 pm
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un niñpo q entra a casa y se encuentra a la madre acostada con un tio, este al ver que no se duieron cuenta, se esconde en el armario, a esto q llega el padre y el tio se mete tmb en el armario. el niño dice: esto esta muy oscuro. el tio contesta: si.
el niño: tengo una pelota, te la vendo.
el tio con tal q estuviese en silencio le dice, cuanto quieres por ella?
niño: 500€.
tio: un poco cara no?
niño: mi padre esta ahi fuera....
tio: bueno venga.
a la semana siguiente lo mismo, se encuentran los dos en el armario:
niño: esto esta muy oscuro..
tio: si es verdad.
niño:tengo unos guantes de portero de futbol, te los vendo.
el tio q ya se acordaba de la vez anterior le dice:cuanto?
niño: 500€.
al dia siguiente el padre le dice, niño coje el balon y los guantes que nos vamos a jugar, el niño: no puedo papa los he vendido.
padre: por cuanto hijo?, niño:1000€. padre: joder hijo como estafas a si a tus amigos, ahora mismo vamos a misa y te confiesas por tu pegado.llegan a misa, se mete el niño en el confesionario y dice el niño: esto esta muy oscuro. y le dice el cura: otra vez vas a empezar con esa mierda?
jajajajajajajajjjaj


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 Asunto: Re: chiste
NotaPublicado: Vie Nov 06, 2009 1:17 pm 
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Registrado: Mié Oct 14, 2009 3:47 pm
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Ubicación: CORDOBA
otro bueno.
esto es una pareja de raza negra, que iban a una fiesta de disfraces, el hombre que llega del trabajo y se encuentra un traje de spiderman en la cama y le dice a la mujer, pero esto que pollas es? cuando has visto un spiderman negro?.
la mujer idignada, le compra otro traje, lo deja en la cama y espera a que el marido vuelva, cuando llega y ve el traje le dice:
pero esto que pollas es? cuando has visto un supermen negro?.
la mujer ya cabreada, al dia sigueinte le deja sobre la cama, dos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera.
a esto que llega el marido y dice, esto que pollas es?, ella contesta, mira, esto es tu disfraz, te desnudas y te pones los botones y vas de ficha de dominó, si no te parece bien? te pones el cinturón y vas de galleta Oreo, y si aun no te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.
JAJAJAJAJAJ


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 Asunto: Re: chiste
NotaPublicado: Vie Nov 06, 2009 2:40 pm 
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Registrado: Mié Oct 14, 2009 1:55 pm
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Pobres abuelitas, siempre les toca la peor parte, como a la de "Caperucita" que se la come el lobo y a esta la echan a la calle con el frío que hace :cry:

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 Asunto: Re: chiste
NotaPublicado: Vie Nov 06, 2009 2:45 pm 
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Registrado: Mié Oct 14, 2009 1:55 pm
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Jajajajajaja el que más me ha gustado es el del niño, con la iglesia hemos "topao".

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 Asunto: Re: chiste
NotaPublicado: Vie Nov 06, 2009 3:09 pm 
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Registrado: Mié Oct 14, 2009 3:47 pm
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Ubicación: CORDOBA
jajjaj otro bueno, y para nada soy machista ehhhh quede claro.
una mujer va a una clinica de estetica y le dice a su médico que queria operarse de los labios vaginales, ya que estaba acomplejada por su gran tamaño, y le pidio al médico que debido al bochornoso asunto que lo mantuviese en secreto.
una vez que sale de la reanimación, se encuentra con tres preciosas rosas junto a su cama, y le pregunta al médico q había roto su pacto de confidencialidad, al cual el le responde, no señora, una rosa la puse yo, me dió pena q estaba pasando sola por todo esto y decidí acompañarla con una rosa, la otra es de la enfermera q me ayudo con la operación, ya que ella paso por lo mismo el año pasado y sabe lo duro q es. y ella pregunta, ¿y la tercera rosa?, al cual contesta el medico: esa es de un enfermo de la unidad de quemados, queria darle las gracias por sus orejas nuevas. jajajajajajajjaj cuññaaaaaaooooooooooooooooo.


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 Asunto: Re: chiste
NotaPublicado: Vie Nov 06, 2009 3:15 pm 
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Registrado: Mié Oct 14, 2009 1:55 pm
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Ubicación: Barcelona
Jajajajajajaja queeee buenooooooo!!!!!!! No quiero ni pensar lo bien que se lo iba a pasar el hombre tocándose las orejas. :lol:

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 Asunto: Re: chiste
NotaPublicado: Vie Nov 06, 2009 4:05 pm 
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Registrado: Mié Oct 14, 2009 3:47 pm
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ajajjjajaj desde aquel día, el enfermo quemado se pasa todo el día tocandose las orejas, asi se le hace mas amena la recuperación jajjajajajajaa.


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 Asunto: Re: chiste
NotaPublicado: Mar Ene 26, 2010 8:59 pm 
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Registrado: Mar Ene 26, 2010 7:29 pm
Mensajes: 1
jajajaj muy bueno tus chistes...
Me llamo Gabriela, soy de España, te felicito!
besos ;)


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 Asunto: Re: chiste
NotaPublicado: Mié Ene 27, 2010 12:36 am 
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Site Admin

Registrado: Sab Nov 22, 2008 3:58 am
Mensajes: 995
Lo siento capitana pero hasta que no me demuestres lo contrario, era una clara evidencia de spam, por lo que borré tu link hacia tu página web.

Si contínuas por aquí y eres más participativa, seré el primero en apoyar tu página en esta web.

Saludos.

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 Asunto: Re: chiste
NotaPublicado: Jue Jun 10, 2010 6:07 pm 
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Registrado: Lun Ene 26, 2009 4:40 pm
Mensajes: 711
Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.

- ¿Tres cafés?

- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho:

- Tres cafés...

- ¿Tres?...
- Si... tres... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la
barra y le pega una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:

El camarero lo recibe con ironía y le dice:

- Ah… ¿Tres cafés?...

- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y
otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.


--------------------------------------------------------------------------



Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando
que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.


…//…


Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa
por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.


--------------------------------------------------------------------------

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

…//…

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

…//…

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

…//…


- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no
quede embarazada?

- Llévesela con usted.


…//…


- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?


…//…


- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la
nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

- El dedo fracturado...


…//…


- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar
como un toro.

- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.




--------------------------------------------------------------------------

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está
embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la
temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se
confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque
se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al
oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

--------------------------------------------------------------------------

- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán
Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de
18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les
recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el
cinturón y bla, bla, bla…

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el
altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le
hecho un polvo a la azafata !!!

Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un
trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el
altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un
asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo,
tumbándola en el suelo.

Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:

- ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!


--------------------------------------------------------------------------

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se
cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé
una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.


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Traducción al español por Huan Manwë
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