un niñpo q entra a casa y se encuentra a la madre acostada con un tio, este al ver que no se duieron cuenta, se esconde en el armario, a esto q llega el padre y el tio se mete tmb en el armario. el niño dice: esto esta muy oscuro. el tio contesta: si. el niño: tengo una pelota, te la vendo. el tio con tal q estuviese en silencio le dice, cuanto quieres por ella? niño: 500€. tio: un poco cara no? niño: mi padre esta ahi fuera.... tio: bueno venga. a la semana siguiente lo mismo, se encuentran los dos en el armario: niño: esto esta muy oscuro.. tio: si es verdad. niño:tengo unos guantes de portero de futbol, te los vendo. el tio q ya se acordaba de la vez anterior le dice:cuanto? niño: 500€. al dia siguiente el padre le dice, niño coje el balon y los guantes que nos vamos a jugar, el niño: no puedo papa los he vendido. padre: por cuanto hijo?, niño:1000€. padre: joder hijo como estafas a si a tus amigos, ahora mismo vamos a misa y te confiesas por tu pegado.llegan a misa, se mete el niño en el confesionario y dice el niño: esto esta muy oscuro. y le dice el cura: otra vez vas a empezar con esa mierda? jajajajajajajajjjaj
otro bueno. esto es una pareja de raza negra, que iban a una fiesta de disfraces, el hombre que llega del trabajo y se encuentra un traje de spiderman en la cama y le dice a la mujer, pero esto que pollas es? cuando has visto un spiderman negro?. la mujer idignada, le compra otro traje, lo deja en la cama y espera a que el marido vuelva, cuando llega y ve el traje le dice: pero esto que pollas es? cuando has visto un supermen negro?. la mujer ya cabreada, al dia sigueinte le deja sobre la cama, dos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera. a esto que llega el marido y dice, esto que pollas es?, ella contesta, mira, esto es tu disfraz, te desnudas y te pones los botones y vas de ficha de dominó, si no te parece bien? te pones el cinturón y vas de galleta Oreo, y si aun no te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM. JAJAJAJAJAJ
jajjaj otro bueno, y para nada soy machista ehhhh quede claro. una mujer va a una clinica de estetica y le dice a su médico que queria operarse de los labios vaginales, ya que estaba acomplejada por su gran tamaño, y le pidio al médico que debido al bochornoso asunto que lo mantuviese en secreto. una vez que sale de la reanimación, se encuentra con tres preciosas rosas junto a su cama, y le pregunta al médico q había roto su pacto de confidencialidad, al cual el le responde, no señora, una rosa la puse yo, me dió pena q estaba pasando sola por todo esto y decidí acompañarla con una rosa, la otra es de la enfermera q me ayudo con la operación, ya que ella paso por lo mismo el año pasado y sabe lo duro q es. y ella pregunta, ¿y la tercera rosa?, al cual contesta el medico: esa es de un enfermo de la unidad de quemados, queria darle las gracias por sus orejas nuevas. jajajajajajajjaj cuññaaaaaaooooooooooooooooo.
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!
Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.
Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:
- ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!
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